Une femme retourne chez elle après avoir passé quelques jours au chevet de sa mère . Aussitôt son fils court à sa rencontre , tout émotionné . __ Maman , maman , tu sais ce qu'ils ont fait papa et la bonne pendant ton absence? __ Raconte un peu. Ils se sont enlacé, et se sont embrassé, et .... __ Chut l'interrompe sa mère, on en reparlera à midi pendant le repas . Entre la poire et le fromage, le rejeton reprend la parole. __ Maman, maman, tu sais ce qu'ils ont fait papa et la bonne pendant ton absence ? Le père pâlit, la bonne laisse tomber la vaisselle qu'elle débarrassait. __ Raconte mon fils ! __Ils se sont enlacés..... __ Continue c'est intéressant..... __ Ils se sont embrassés .... La bonne s'évanouit , et le père pas loin de ça __ Quoi encore chéri.
__ Et ils ont fait ce que vous avez fait le moniteur de tennis & toi la semaine dernière......
encore un fruit de sa plume, moi tant que Freddy ne décide pas de créer son propre blog ? J’en profite de vous faire profiter. Surtout si c'est lui qui nous les envoie quotidiennement pour vous faire plaisir. Mais si jamais il décidera de le faire ? Je vous refilerez bien l'adresse de son blog pour quelques commentaires a moi. Comme même il n’y a rien pour rien.
Emballez moi les restes.
Le moins qu'on pouvait dire sur Margot, c'est qu'elle se la coulait douce. Elle se levait bien après que son mari soit parti pour son travail, elle rencontrait quelques copines oisives comme elle dans un café, où elles prenaient leur petit déjeuner ensemble, elles faisaient en suites les magasins, sans rien acheter et terminaient leur épuisante journée dans un bon restaurant.
Quand le garçon venait pour desservir, elle le prenait à part et lui chuchotait à l'oreille en lui donnant un pourboire. __ Emballez moi soigneusement les restes c'est pour Milou mon chien, les salades aussi il est en partie végétarien.
Quand son mari revenait après une dure et longue journée de travail, elle lui disait. __ Ton repas est prêt , tu trouvera dans le micro deux demies entrecôtes, connaissant ton taux de cholestérol, j'ai mangé les parties les plus grasses. Pour les salades J'ai hésité entre une niçoise, landaise, ou tropicale, j'ai fini par opter pour combine tropico-lando-niçoise. Il y aussi du riz et frites, et pour le dessert une demie poire melba et un demi savarin. Un jour son mari a tenu , a l'emmener au resto pour son anniversaire ,comme elle les faisait tous , ils devaient forcement tomber sur un restaurant , où elle était connue. À la fin du repas, prétextant une légère toilette, elle s'est levée et en croisant le garçon qui les a servi, elle l'a prévenu. __ Aujourd'hui n'emballez rien pour le chien. Et l'autre de lui répondre. __Oui j'ai compris, aujourd'hui c'est Milou qui nous honore de sa présence.
Non ! Il ne se lassera jamais notre dragueur. Aujourd'hui il a décidé d'essayer une nouvelle tactique, que lui avait enseignée dernièrement son collègue et prof lors du dernier cours.
Il faisait des allées et retours prêt de la sortie du souk Acarmel (marché du Carmel) et proposait son aide quand il apercevait une jeune femme avec un panier assez lourd. Il essuya plusieurs refus auxquels il s’attendait, mais il persévérait, sachant que celle qui acceptera, sera celle qui aura des arrières pensées comme lui.
Enfin L’occase, une jeune femme assez agréable avait accepté sa proposition. __ J'accepte à condition que vous soyez libre et que ce n'est pas une entorse à votre emploie du temps. IL avait cru percevoir un message __ Non ne vous inquiétez pas, c’est mon jour de congé et j'ai toute ma journée pour moi. Ça s'annonçait bien, elle riait a gorge déployée a n'importe quelle pointe d'humour qu'il lâchait, une femme qui rit de toutes vos conneries, c'est une femme qui vous trouve sympa, et qui ne cherche pas à le cacher.
Chez elle pendant qu'elle rangeait ses achats : __Vous prenez un café , ou préférez vous un jus de fruit? __ Un café. __ Je ferai comme vous. Elle mit l'eau a bouillir, et s'excusa __ Juste un coup de fil __Bonjour maman, comment vas tu?........bien ? Tant mieux, je voulais seulement te dire, que je ne pourrai pas venir ....... Non maman je ne suis pas libre ....... non ne vient pas ..... À demain. Ils burent en silence en grignotant quelques biscuits. Après la dernière gorgée __ Mettez vous à l'aise pendant que je remets un peu d’ordre.
Il ne lui en fallait pas plus pour comprendre ce qu'il voulait entendre, il était déjà en slip dans la chambre a coucher quand il entendit sonner l'intercom et tout de suite après la conversation, de la maîtresse de maison avec la personne à la porte d'entrée. __ C'est toi G..... Je monte boire un café __ Mais... __ Pas de mai, d'ailleurs c'est urgent je dois prendre mes cachets, et j'ai besoin de repos après.
Elle avait actionné le bouton pour ouvrir et elle était venue le rejoindre alarmée. __ Mais que faites vous dans cette tenue ? __ Vous avez dit.... __ Et vous avez compris que .... Croyez moi, que j'aurai déjà assez de mal a expliquer votre présence à ma belle-mère, mais comme ça c'est le comble. __ J'ai une idée, venez avec moi. Elle le tira par la main et le poussa dans une chambre qui jusqu'alors était fermée. Les murs étêtent grattés polis et prêts à être repeints. Au milieu se trouvait une petite échelle double, des pinceaux un rouleau, un bassin et un galon de peinture. __ Enfilez la la combinaison qui se trouve sur l’échelle, chaussez ses crocs, et faites semblants de peindre, Pendant que je fais disparaître vos fringues et vos pompes.
Il était déjà affublé de cette affreuse combinaison maculée et tenait à la main un pinceau, qu'il passait paresseusement sur un mur, quand la porte s'ouvrit. __Vous voyez belle-maman, le peintre nous a fait faux bond, heureusement qu'on m'en a recommandé un autre.
Ce qu'elle pouvait être hautaine et désagréable la belle doche, elle le regardait avec le mépris, qu'avait les seigneurs pour les paysans. __ A cette allure, ce n'est pas aujourd’hui que vous finirez cette chambre, allez un peu plus de tempo. Plus tard : __Vous êtes sures que c'est votre métier? Les plinthes et le carrelage, n'ont pas besoin d'être peints, faites moi le plaisir de nettoyez ça, avant que ça ne sèche. Puis s'adressant à sa bru __ Je crois que je resterai jusqu'au retour de Koko , je ne l'ai pas vu depuis des lustres. Pour cette fois c'est raté, autant liquider ce boulot et déguerpir, pensait notre dragueur, mais je repasserai dans les environs.
Il avait dilué la peinture pour faire plus vite, heureusement que les murs étaient bien lisses, et bien préparé, ça facilitait le travail. Il en était aux derniers coups, quand il entendit de nouveau la voix nasillarde. __ Mais mon garçon vous n'y êtes pas, vous voyez bien qu'il faut une autre couche et faites la sans trop diluer.
Deux heures après il quittait les lieux, satisfait du travail effectué, et se promettant de revenir à la charge
Le lendemain au boulot il racontait les faits en résumé, à son collègue et prof, celui qui lui enseignait les trucs et astuces du bon dragueur. __ ..... Et j'étais sur le point d'avoir l'aventure de ma vie, quand sa belle-mère est arrivée, j'ai du peindre une chambre, pour ne pas éveiller les soupçons .... Pendant qu'il racontait son ami hochait la tête sans cesse. __Pourquoi tu hoches la tête, tu ne me crois pas? __ Bien sur que je te crois, ta conquête habite rue Gueula ? __ Comment le sais tu ? __ Elle avait téléphoné à sa mère, avant l'arrivée de la mégère ? __Mais comment est tu au courant ? __ Les murs que tu as peint, c'est moi qui les a grattés, plâtrés , et polis au papier-verre , et si ils étaient si bien préparés , et facile a peindre , c'est parce que j'étais sans cesse supervisé par la vieille .
Cette révélation laissa notre ami perplexe. Si mon prof, mon maître, celui qui était à mes yeux, la perfection même en matière de drague, ce fait avoir par les femmes. Alors que suis-je-moi même? Celui qui sera toujours pris en croyant prendre .Non merci la drague ce n'est plus pour moi, je la laisse aux fats et aux dupes comme celui que j'étais .
Freddy avait oublé de dire au début de son récit que toute ressemblance entre "notre ami A"avec Vivi ou Freddy serait fortuite. aucun de nous deux n'est le héros de cette aventure et de celle qui l'avait précédée.
Apprenti dragueur suite.
C'est encore notre ami, toujours à la rue Allenby (Tel-Aviv), aux environs de Shenkin, qui disait on, était le meilleur terrain de chasse.
Depuis sa dernière mésaventure, il avait passé bien des cours sur la drague chez un ami maître en la matière. En théorie, il était devenu imbattable, il avait un tas de répliques pour chaque situation, plus d'une corde à son arc et plus d'une flèche pour chaque corde. Ce jour là, son regard de prédateur, était tombé sur une sculturable créature en mini-jupe et décollté plongeant, une beauté slave genre Maria Sharapova, mais avec des cheveux courts. elle venait en sens inverse en léchant les vitrines. Quand elle fut à sa hauteur, il avait les yeux levé sur une enseigne qui semblait l'intéresser, mais du coin de l’œil, il voyait qu'elle ne regardait pas droit devant elle. Enfin la légère collision qu'il attendait. __ Excusez moi, j'étais dans les nuages. __ Moi aussi je ne regardais pas devant (avec un sourire désarmant) . Non elle n'était pas farouche, il fallait passer d’urgence, à la deuxième phase, de son plan d'attaque. À peine avait elle le dos tourné il était déjà dans la rue Shenkin, où il sauta dans un taxi . __ Vite, foncez devant et prenez la première rue, par laquelle on peut tourner à droite. __ Encore à droite sur la rue Balfour. __ Maintenant déposez moi à dix mètres de la rue Allenby. Il mis un billet dans la main du chauffeur. __ Gardez la monnaie. Quel drôle de client pensait le chauffeur, il me fait faire presque deux km, pour arriver à 150 mètres de son point de départ. le drôle de client, avait bien calculé, à peine avait il tourné à droite sur Allenby, qu'il se trouvait nez à nez avec la belle inconnue, pour une presque autre collision. __ Pas possible , rencontrer une fille comme vous c'est déjà un cadeau , mais deux fois , en si peu de temps , c'est inespéré ,à la troisième , ça sera une glace .( formule qui se dit en Israël entre copains qui se rencontrent deux fois le même jour) À moins que quelqu'un vous attend __ Non personne ne m'attend, et ça sera avec plaisir. __ Avec plaisir ? Alors pourquoi attendre. Je ne veux que vous soyez mal à l'aise avec un étranger , alors , je me présente A.... __ Et moi Tatiana , et pour la glace j'accepte, c'est une bonne idée par cette chaleur À peine ces paroles prononcées , qu'il appelait déjà un taxi ,alors qu'Allenby regorge de glaciers. Docile elle s'installa avec lui à l'arrière de la voiture. __ Amenez nous au Seafood rue habarzel, et en se retournant vers elle il expliqua, j'ai pour habitude de prendre une glaces seulement après, un repas. Un demie d'heure plus tard ils étaient à table et attaquaient déjà les entrées, fruits de mer, crevettes et rondelles de calmar. On avait peut être pas expliqué à Tatiana, que le caviar ce n'était pas de la confiture, elle en faisait de généreuses tartines, il dut en commander, encore deux fois. pour le plat principale elle avait choisi un homard, et avait complété avec un prestigieux dessert, Une glace belle comme un château, et qui coûtait presque autant, le tout arrosé avec un fameux chardonay. Pour sa propre commande il avait minimalisé pour réduire les frais. Une légère maladresse (préméditée), en lui servant un dernier verre et quelques gouttes avaient éclaboussé sur sa mini-jupe. __ Quel maladroit, je fais, je ne sais comment m’excuser, maintenant que j'y pense, j'ai un fameux détachant dans ma chambre d’hôtel. Plus tard au WC, où il s'était retiré avec sa permission il téléphonait de Son portable. __ Allo Hilton, Je voudrai une chambre pour la nuit avec une bouteille de champagne, J'arrive dans une demie heure, je voudrai aussi un produit détachant et une cape de bain, oui je vous donne mon nom prénom, le numéro de ma carte crédit, et celui de mon portable. Plus tard dans la chambre. __ Vous pouvez nettoyer et rincer votre jupe et la sécher en grande partie, avec le séchoir a cheveux, en attendant, vous pourrez être à l'aise dans cette cape de bain. Non elle n'avait pas besoin de cape de bain, Tatiana, elle avait même ôté son chemisier, en culotte et soutien, elle était à l'aise comme en bikini sur une plage.
Pou en arriver à ses fins notre instigateur comptait sur la complicité des produits de mer, du vin et du champagne, qu'il lui a servi sans lésiner. Au balcon, en attendant que la jupe sèche, ils étaient assis cote à cote regardant la mer, où le soleil avait depuis longtemps sombré, comme le ferait n'importe quel autre couple d'amoureux. Le champagne et le vin aidant, il s'enhardi d’abord, en passant gentiment un bras sur ses épaules, ensuite une main baladeuse, pour enfin l'inviter à entrer, par de gestes amoureux et de tendres poussées vers la chambre.
IL n'y aura pas de détails sur les prouesses, le blog à Vivi c'est du sérieux, du porno allez cherchez ailleurs, je dirait seulement que Tatiana, n'en était pas à son premier mec, et elle en savait un bout sur l'anatomie masculine. À peine avait elle calmé les ardeurs, de son conquérant qu'elle s'habillait déjà et avait même remis sa jupe encore moite . __ Vous partez déjà ? vous avez bien dit que personne ne vous attend. __ Non personne ne m'attend , mais le boulot , lui il ne peux plus attendre , Merci pour le resto , le champagnes et toutes autres attentions, ce que vous avez déjà consommé , vous coûtera 500 shekels ,mais si vous en voulez pour toute une nuit , c'est un autre tarif .
Inexpérimenté, et surtout pas assez audacieux dans la drague, il avait décidé de faire ce même jour ses grands débuts. Il descendait la rue Shenkin et avait abouti à la rue Allenby, le souk du Carmel était juste en face, et il était sur d'y trouver des flâneuses désœuvrées. Justement à l'entres du marché se trouvait une jeune femmes qui répondait a ses critères, Jeunes belle tenue d'été provocante et surtout elle feuilletait une revue, d'un geste machinal sans se concentrer. C'est là à coup sur une femme qui s’ennuie et qui cherche de la compagnie. Il va lui jouer le coup du pauvre mâle en détresse et lui demander un quelconque renseignement et quand elle aura répondu, il exprimera chaudement sa gratitude et il l'invitera boire, le pot d'une nouvelle amitié. Il l'approche gauchement et d'une voix pleine de détresse (il ne jouait pas la comédie, il avait perdu son assurance). __ Excusez moi, savez vous où se trouve le souk du Carmel? Elle ferme son magasine et le regarde droit dans les yeux, __ Le souk du carmel ? Celle là, on ne m'a la jamais joué. Est ce que vous ne chercherez pas plutôt à me sauter? Il balbutie. __ Mais non, qu'est ce que vous allez chercher? __ Non ? Alors je vous prie gentiment de disparaître, vous gênez peut être quelqu’un, qui lui voudrait bien !!!!!!
Je croyais en avoir finit avec la trilogie de photos insolites. Mais Freddy qui suivait de prêt sans se faire remarquer ? Me fait parvenir cette image.
Dans le nord d'Israël se trouve un village agricole (moshav en hébreu) portant le nom de Shaveï Tsion.
Celui qui a préparé ce panneau a du perdre son institutrice à la préparatoire.
Car s i je lis ce qu'il avait écrit en lettres latines vous lirez comme moi, Shave Zyyun, (pourquoi 2Y) Maintenant vous savez qu'en anglais le « U » se lit « OU »ce qui nous donne en Français Shavé Zyoun !!
Si je traduis le nom écrit en latin de l'hébreu nous obtiendrons ceci:
Il vaut un coup ou aussi il vaut une baisade, tous dépends si vous êtes aussi grossier que moi, Ou un peu plus modéré ?
Et encore allez savoir ce qu’il nous a écrit en arabe.
J'ai un ami, accro des sites de rencontres, et visitait quotidiennement tous ceux qu’il connaissait, il inspectait les revues de photos qu'il trouvait insignifiantes, c'est pourquoi, il avait une net préférence pour les mystérieuses, celle qui se décrivait sans se montrer.
Ce n'était pas un coureur, il le faisait pour la noble cause, et avec de de pures pensées. En ayant recours au net, il pensait trouver l'âme sœur.
Divorcé depuis un certain temps il cherchait a refaire sa vie. Je le rencontrais souvent dans le club que nous fréquentions. En pédalant cote a cote sur un vélo de salle il me racontait souvent ses déboires. Je lui laisse la parole: (c’est Freddy qui laisse la parole pas moi)
À mon premier essai sur un site de rencontre, je suis tombé sur un pseudo qui promet, " passiflora " autrement dit fleur de la passion et la passion , c'est ce qui me manque le plus, accompagnée d'une fleur c'est encore mieux.
Elle s'était décrite charmante, spontanée et sportive, le cœur battant, j'ai couru à la rencontre. Qu'elle ne fut ma déception, aucun rapport entre description et réalité, non elle n'était pas si Flora que ça, le seul mot en botanique qui lui allait, c'est peut être courge. Sportive ? Laisse moi rire, elle a peur être fait de l'haltérophilie dans sa jeunesse, et il ne lui reste plus que la massivité, de ce passé sportif. Spontanée ? Pour ça elle n'a pas menti, elle s'est tout de suite jetée à mon cou, et pendant qu'elle me collait ses retentissants bisous, je cherchais le moyen de me tirer d’affaire. Enfin je l'ai gentiment repoussée, en lui disant : __ Je suis le frère de Scipion (son pseudo, dans le net), mon frère à décidé de renouer avec son ex pour le bien de leurs enfants, j'ai quand même été très heureux de vous connaître. __ Et vous ? Vous êtes libre ? __ Liberté provisoire, ma femme m’attend dans 10 minutes au parking, et ce n'est pas assez pour une femme comme vous. Une autre fois, j’attendais, dans un rond point une certaine Brenda, (encore un nom qui promet). J'ai mon truc pour me faire reconnaître, le journal dans une main ça ne marche plus, c'est à croire qu'ils veulent tous être reconnus, ils en ont tous un.
Pour être reconnu, je porte toujours un chapeau de paille en hiver et un parapluie en été. Brenda s'était décrite, grande, blonde, mince et sportive. Je réfléchissait, "Si 40 ou 50 % de la description de Brenda sont vraies, je suis largement servi", quand un bruit de frein me tire de mes réflexions, une superbe voiture décapotable, s'arrête à ma hauteur, j'en ai eu le souffle coupé de surprise, au volant, une femme , comme on en voit que dans les film de haute qualité et de 3 dimension . Sa mini jupe laissait apparaître des jambes de rêve, et son généreux décolleté un corps de nymphe bronzées.
Elle me toise de haut en bas, et me demande : __ Vous êtes Scipion ? Troublé, je réponds __ Ooouui . __ Et moi je ne suis pas Brenda, et elle démarre en crissant les pneus, pour disparaître à jamais, me laissant pantois avec mon ridicule parapluie à la mains, sous un soleil de plomb.
Le comble fut le jour où je devais rencontrer Mango (mangue en hébreu), drôle de pseudo pensai je, il fut convenu, que la rencontre, sera au "prymor", un café restaurant situé au dernier étage d'un centre commerciale, avec une terrasse, qui surplombait les étages inférieurs. Ému je laissais l'escalator me porter, vers celle qui me tirera peut être de ma solitude, et qui changera ma vie. Aux trois quarts de la montée, j’aperçus, à une des premières tables de la terrasse mon ex, qui sirotait un jus de mangue. Non ! Ce m'était vraiment pas le moment, la réparation de ma voiture, m'avait complètement défloussé, je lui devait deux mois de pension alimentaire, et elle n'était pas du genre a se gêner pour réclamer son du de vive voix en public. Je fis un brusque demi-tour, dévalant quatre à quatre et à contre sens, les escaliers qui montaient, m'empressant de disparaître, en évitant les surfaces, qui peuvent être vues de la terrasse du café et trouver enfin refuge dans le parking. Dans la voiture, je pensais au scandale que je venais d’éviter et cela devant une personne, aux yeux de laquelle, je tenais a faire bonne impression . Un dring de mon portable, me tira de mes réflexions. Quand on parle du loup, oui c'était son numéro qui s’affichait. __ Je regrette pour ce nouveau retard, suite à un accident, j'ai de grosse dépense en réparations, et j'attends le chèque de mon assureur (c'était vrai). Dans une semaine au plus tout au plus tout sera réglé. Non elle n'y croyait pas, et elle n'économisait pas les adjectifs pour me le faire comprendre, j'ai éteint mon portable, la laissant complimenter dans le vide. Plus tard sur mon PC, j’essayerai, de contacter Mango, pour m'excuser de ce contre temps. En y pensant un soupçon, m'a effleuré et si ..... , oui et si Mango était mon ex ? En y réfléchissant, je trouvais que c'était fort possible, tout concordait, d'abord la mangue a toujours été son fruit préféré, elle en consommait sous toute forme, (elle en faisait même une sauce à de base de fenugrec, de vinaigre, sel, moutarde et curcuma). Le choix de son pseudo aurait été influencé par ce penchant. Mango avait écrit, qu'elle m'attendait en consommant un jus de fruit, (la mégère sirotait un jus de mangue) et la description faite par elle, correspondait parfaitement à cette furie.
Avec un doute pareil je n'ai plus repris contact, Mango non plus n'avait plus réapparu.
Je ne saurai jamais, si elle a été vexée par mon indifférence, ou si elle était vraiment mon ex et en m'apercevant peut être sur l’escalator, elle en est arrivée à penser comme moi.
Suite a l'angélisme de Delanoë Freddy a profité de lui refiler une petite blague a sa hauteur !
Les dits de Freddy tels qu'ils ont été recopiés de son mail:
"Je ne savais pas , qu'il était tapé même de la tête, Une blague a propos de l'instigateur de cette proposition."
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 708 de Delanoë. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac : « Espèce de bon à rien » ! Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle : « Magouilleur » !
Delanoë rattrape Chirac et crie : « Escroc » ! Excédé, Chirac finit par crier : « EMBRAYAGE » !! Delanoë est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce duel verbal. Le lendemain, il demande à son garagiste. « Qu'est que c’est, l'embrayage» ? « C'est la pédale de gauche ».
Une petite blague de Freddy qui se souvient gentiment de nous de temps en temps.
Cette histoire m'a été inspirée ,par une vieille personne, qui se disait être jeune, à part ceci et cela !
Quand il s'en va, il faut le rejoindre
Assis sur un banc à la tayelette(promenade) de Tel-Aviv, par un après-midi d'été, le vieux Jacob regardait se déambuler les belle jouvencelles, pas trop recouvertes. Depuis bien longtemps, hélas il ne pouvait que les mirer(c'était avant le viagra), et ça le mettait en rage et il en rageait à vouloir mourir. Il leva les yeux au ciel et murmura une prière.
--D. pourquoi m'avait vous laissé survivre après mon fidèle compagnon, le joujou de mon enfance ? la fierté de mon adolescence . l'artisan de mon bonheur conjugal Usé par le temps, il a de puis longtemps fait la malle Le petit jumeau qui est né avec moi Qui hélas est parti bien avant moi Rendez le moi, Ou prenez moi !
Tout en maugréant ses plaintes il fut gagné par la fatigue, et il somnolait quand une vision fantastique apparut. __ Jacob tu m'as appelé ? Il sursauta __ D. c'est vous ?
__ Oui mon fils je t'ai entendu, mais j'ai rien compris, tu ne parles pas assez clairement et tu n'as pas de frère jumeau que je sache. __ Celui qui est né avec moi et qui est parti avant, C'est mon Zizi et sans lui, la vie ne vaut plus la peine d'être vécue, emmenez moi je vous en prie __ Tu ne vas quitter ce monde pour si peu, tu veux de nouveau ton Zizi tu l'auras le zizi de tes 20 ans. Jacob sursauta de bonheur, il n'en croyait pas ses oreilles, puisque l'aubaine se présentait pourquoi ne pas en profiter à fond ? __ Puisque vous êtes si bon et que vous me rendez ce qui plaisait tant aux femmes, rendez moi aussi les jambes pour leur courir derrière. __ Ça va pour les jambes . __ Et le dos qui me fait si mal et qui empêchera les coups de reins. __ Ça devient compliqué il faudra que je fasse une liste. Sa grandeur sortit un calepin, un crayon le plus sérieusement du monde rédigea une liste: Pénis jambes dos
__ Pouvez vous ajouter à la liste , les poumons et le cœur pour pouvoir suivre le rythme? __ D'accord pour le cœur et les poumons. __Et les yeux ? ___ Et les cheveux ? ___ Et la peau ? __ Et les bras ? __ Et les mains ? __Et la tête? et le bec ?Alouette ETc... etc ... La liste s'allongeait
Quand le vieux Jacob, n'avait plus rien à ajouter Sa grandeur examina et relut la liste, en hochant la tête et finalement traça une ligne de haut en bas,de droite à gauche et une autre, de gauche à droite, barrant ainsi toute la liste par un grand X. __ Je crois mon cher, qu'il est beaucoup plus simple de commander un nouveau Jacob, que de rafistoler une vielle personne comme toi. Allez viens je t'emporte rejoindre ton cher disparu.
Je tiens a ajouter Que mon Jacob est le fruit de ma maladive imagination, tout rapprochement avec un pépé, ou un vieux parent trouvé mort sur un banc, de la tayelette de Tel-Aviv, aura été un cas de satanée coïncidence.
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? Thomas : Les jambes, Madame. La Maîtresse: Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse: Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Justement à l'entres du marché se trouvait une jeune femmes qui répondait a ses critères, Jeunes belle tenue d'été provocante et surtout elle feuilletait une revue, d'un geste machinal sans se concentrer.
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