Blague trouvée chez freddy, a la fin de celle ci j'ai ajouté mon commentaire que j'avais mis
Lettre d'un utilisateur '' démoralisé ''
« Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant [...] J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? ».
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Mon com......
Freddy la tu ma pris au dépourvu, je m'attendais a un autre soutient comme un soutien gorge par exemple. Pour ton petit problème il faut rechercher des plus expérimentés comme ceux qui y sont au système épouse 2.3 contraire a moi qui n'est même pas sur système fiancée 1.0
C'est un juif , qui veut annoncer le décès de sa femme . __ Combien coute l'annonce la moins chère dans votre journal? __ 10 euros . __ Alors publiez :"Femme de Goldman, décédée ,condoléances , phone 07........" (le numéro reste secret , parce que je ne veux pas que vous l'appelez) __ À ce prix vous pouvez encore ajouter 7 mots __ Alors ajoutez ,"À vendre citroën C4 2006 bon état"
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Vous aimerez peut être un:
et le pour ceux qui ne le voit pas souvent ces jours ci
Comme le début vous le dit un article piqué à Camus
Camus'ez vous
1.Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps 2.Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c'est dur. 3.Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer. 4.Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. 5.Les hommes sont comme les ordinateurs. Durs à comprendre et constamment sans mémoire. 6.Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit. 7.Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne gênèrent aucun intérêt. 8.Les hommes sont comme les pop-corns. Ils ne satisfaisent qu'un petit moment. 9.Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera. 10.Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils ne servent que pour la reproduction. 11.Les hommes sont comme les places de stationnement. Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
RENCONTRE - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
------------------------------------------------ EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage. - Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayantmoins de 30 ans. - Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
-------------------------------------------------------- ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur. - Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages.Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
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--------------------------------------------------------- DIVERS - Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb. - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituerà fon propriétaire auffitôt que poffible.
Sécidemznt je trouve Freddy trop silencieux après m'avoir envoyé la troisième aventure voilà que c"est le silence total.
C'est encore lui celui des capote couleur or. Après son retour de Chine et les frais de son stock de capotes les fins de mois commencent a être difficiles pour notre et il s'en prend à sa femme.
--On arrive plus a joindre les deux bouts , si au moins tu savais cuisiner , on aurait pu économiser le salaire de la cuisinière . -- Et toi si tu savais baiser, on aurait pu congédier le chauffeur et le jardinier.
Pour ne riens perdre des aventures de notre mec cliquer les images si dessous
L'imagination de Freddy se prépare pour les jeux olympiques. Il a eu la gentillesse de nous porter la suite de la blague d'hier.
C'est le même type (celui du foot et porno), il a voyagé seul aux jeux olympique de Péquing, et il téléphone a sa femme émerveillé. __ Tu sais ces chinois ce qu'il peuvent être inventifs,il y a ici un gadget, que tout le monde s'arrache , des capotes de couleur, or, argent, et cuivre,
comme les médailles des jeux olympique, je crois que je vais ramené un stock de capotes couleur or avec moi. __Apporte plutôt des capotes couleur argent, c'est préférable . __ Pourquoi argent ? __ Peut être qu'avec une capote pareille tu seras enfin deuxième .
Une blague qui m'arrive de Freddy, j'espère quelle sera a la hauteur.
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
Encore une qui vient de Freddy, un peu rafistolée et mise à jour. Un seul petit problème comme même pardonné : C’est celui d’avoir mêlé les prénoms de Moshé et Jakob, petits fils de Camus et son père.
Mais comme je le disais il est tout pardonné.
C'est Moché Cohen, qui est sorti assez tôt de chez lui, habillé de son plus beau costume, et tenant sous son bras un gros classeur. En chemin il rencontre Jakob, qui l’interpelle. __ Hé Moché, pourquoi est tu si beau aujourd'hui ? __ Je vais faire ma déclaration d’impôts, et je veux faire bonne impression. __ Mais t'es fou de te présenter comme ça, ils vont te prendre pour un millionnaire . __ Je crois que tuas raison. Plus tard c'est en tenu de travail qu'il rencontre Abraham. __ Que fais tu si loin de ton atelier dans cette tenue. __ Je vais faire ma déclaration D'impôts et..... Abraham lui coupe la parole __ Ce n'est pas sage de ta part, tu vas faire croire que tu n'as pas un moment de répit, et que tu travail sans relâche, par conséquent tu gagnes beaucoup . __ C'est logique reconnu Moché. Une demie heure plus, habillé d'un pantalon bleu de chauffe propre et bien repassé , d'une belle veste et chaussant des brodequins de travail bien cirés , il rencontre le Rabbin. Que fais Moché, tu dans ce drôle d'accoutrement? Moche raconte, qu'il va faire sa déclaration d’impôts, sa rencontre avec Jakob et Abraham, et qu'enfin de compte, il a décidé de montrer qu'il fait des efforts pour faire bonne impression, mais qu'il n'en a pas les moyens, et il termine __ Et vous Rabbi , comment me conseillez vous de m'habiller ? __ Je vais te raconter une petite anecdote. Il y a quelques temps une jeune femme, assez embarrassée m'a posé cette question " Rabbi, je me marie bientôt, et pour exciter mon futur mari, j'avais décidé de mettre une robe de mariée assez courte, mais mes amies m'ont dit qu'au contraire une robe longue qui moule au corps, c'est plus excitant.
__ Et vous Rabbi comment me conseillez vous de m'habiller ? __ Je lui ai répondu, Qu'importe comment tu seras habillée, enfin de compte tu seras baisée .Ça tient aussi pour toi Moché !
J'ai eu reçu cette blague de mon frère Frère Freddy, Je ne sais pas si elle est delui ou non.
Que ce soit delui ou pas ! Je la trouve pas mal du tout et vous la propose.
DÉFINITION DU MARIAGE !
DÉFINITION RELIGIEUSE Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins !
DEFINITION JURIDIQUE Sentence dont "le condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite !
DÉFINITION DE LA VIE COURANTE Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a !
DÉFINITION MATHÉMATIQUE Somme d'emmerdes, soustraction de liberté, mutiplication de responsabilité s, division des biens !
DÉFINITION PONDÉRALE La méthode la plus rapide pour grossir ! DÉFINITION MILITAIRE La seule guerre où l'on dort avec l'ennemi !
DÉFINITION PHILOSOPHIQUE Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eu en restant célibataire !
PUIS VIENT L'HEURE DU BILAN:
LE MARIAGE AVANT ET APRES... avant : 2 fois par nuit après : 2 fois par mois avant : tu m'essouffles après : tu m'étouffes
avant : ne t'arrête pas après : ne commence pas
avant : saturday night feever après : wednesday night foot
avant : être à tes côtés après : reste de ton côté avant : je me demande comment je faisais sans elle ? après : mais qu'est-ce que je fais avec elle?avant : érotique après : neurotique
avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours après : on est toujours ensemble avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé ! après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !
avant : je la prenais dans mes bras après : maintenant je l’ai sur les bras
Grand mère , fête ses 80 ans,et ses petits enfants se sont tous mobilisés pour que cet anniversaire soit mémorable . Rien n'a été négligé , caviar , saumon sauvage,foie gras , champagne et autres boisons de qualité , et aussi pour que la fête , soit complètement réussie , et se termine en nuit de noce ,il faut rafistoler grand-père .
Si la mémé est encore vive et alerte , Pépé un peu plus vieux n'est plus dans le coup . Il a été nourri à son insu de toutes sortes de vitamines et nourritures aphrodisiaques , dans toutes ses boissons on a ajouté de l'extrait de bois bandé, et enfin , comme ces farceurs ne se sont pas tombés d'accord , si il faut ajouter une pilule de viagra , ou de cialis , ils ont trouvé un compromis , il lui feront avaler les deux (à son insu bien sur). En fin de soirée , quand tous sont partis ,Pépé , qui était entré au WC , en ressort en trombe tout paniqué .
La mémé inquiète lui demande . __ Qu'est ce qui se passe chéri ? __ Tu ne croiras pas , j'ouvre ma braguette , pour un petit besoin , et soudain,je vois surgir , un truc , qui ne m'appartient pas .
et le 
pour ceux qui ne le voit pas souvent ces jours ci
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