Cette Histoire comme beaucoup d'autres, je l'ai réellement vécue. (Freddy)
C'était il y a quelques années, lors d'un formidable voyage organisé, je dirai même un des meilleurs que j'ai connu et cela avec un groupe de retraités de la boite où je travaillais.
Jugez par vous même atterrissage et visite à Madrid, ensuite Tolède, Bilbao, St Jacques de Compostelle, St Jean de Luce, Biarritz, Pyrénées-Atlantiques, hautes Pyrénées, Pyrénées orientale, Barcelone Costa Brava.
Ceci pour faire vous comprendre que la route était longue et qu'il fallait amuser la galerie.
IL y avait surtout un joueur d’harmonica, toujours volontaire, à se faire entendre.
C'était un homme corpulent, chauve, avec une nuque en accordéon, un cou presque inexistant et une épaisse moustache, dans laquelle disparaissait presque entièrement son instrument.
On aurait dit un morse sans les défenses.
Il jouait très bien, mais à mon avis, pas assez au point de justifier qu'on fasse taire Tina Turner, ou Édith Piaf, sur la chaîne du bus, pour l’écouter.
Moi je n'aurait jamais voulu quitter la fenêtre par laquelle je voyais défiler des paysage magnifiques, que je ne reverra peut être jamais, mais le bruit a couru que je connaissais des blagues et sous la pression des autres, je me suis levés pour en placer quelques unes.
Les histoire de C... et de cornes sont celles qui se vendent le mieux et c'était a peu prêt mon répertoire.
À la première halte cofe-in cofe-aout , le guide m'a pris à part :
__ Écoute Freddy , j'aime bien tes histoires, mais elles choquent quelques uns, donc je te demande de modérer un peu.
__ Quelques uns ? Mais lesquels ? J’ai vu tout le monde en rire.
__C'est Nahum (le joueur d'harmonica) et sa femme.
__ D'accord j'en tiendrai compte.
À la prochaine toujours sous pression, J'ai décidé d'en placer une plus innocente.
C'est un petit garçon de 9 ans et sa petite amie âgée de 8 ans qui ont décidé de s'embrasser comme à la télévision.
Soudain le garçon interrompe le baiser et repousse sa compagne.
__ Qu'as tu ? Ça ne te plaît pas ?
__Si ça me plaît, mais maman m'a dit que si j'embrasse les filles, je me transformerai en statue de pierre.
__ Et tu crois à ces bêtises ?
__ Il faut bien, je sens que ça commence.
C'en était trop, pour notre gros phoque.
Il se lève et s'adresse au guide, à haute voix :
__ J'avais demandé d'interrompre la pornographie, non seulement ça continue, mais on y ajoute aussi , de la pédophilie .
Non il est intraitable ce puritain et moi je ne voulais pas gâcher mon voyage a me chamailler et pour lui prouver que je n’étais pas mauvais bougre, j'ai lié de temps en temps une conversation amicale, avec lui.
Les femmes se sont jointes et quand elles s’en mêlent elles se font moins prier pour parler.
Donc mon épouse en savait assez long sur ce couple.
C'était ce que j’appellerai, un couple refait, ils avaient été tous deux déjà mariés, à quelqu'un d'autre et avaient chacun ses propres enfants.
__Mes enfants racontait l’épouse, me sont assez attachés, ils ont gardé contacte et nous avons de bonnes relations familiales par contre ceux de Nahum, l’ignore et ne cherchent même pas a le revoir, ça l'attriste beaucoup .
J’ai eu beaucoup de peine pour ce pauvre joueur d’harmonica, moi qui ne passe pas un jour, sans appeler mes enfants.
J'en ai parlé à Samuel un ami et ex collègue.
__ Ce que les enfants peuvent être parfois ingrats, je viens d'apprendre que ce pauvre Nahum est carrément boycotté par(les siens) {ses enfants.}
__Il y a de quoi fut la réponse !
__Il y a de quoi, quoi?
__ Ne fais pas l’innocent, ça ne te va pas.
__ Je te jure que je n'en sais rien
__ Alors je vais te mettre au courant Monsieur le dernier à savoir. Il y a bien des années de cela , Nahum avait un grand ami d'enfance, qui était aussi son voisin, les femmes aussi se sont liées d'amitié, de même que leurs enfants respectifs, l'harmonie régnait partout, jusqu'au jour où tout cela fut gâché parce que M. Nahum avait la braguette rapide et sa voisine le feu au cul, si tu n'as encore compris son ex voisine, c'est aujourd'hui sa femme.
J'étais resté longtemps silencieux muet de surprise et surtout écœuré, par l’hypocrisie de ces gens qui n'aime pas entendre parler de baise, mais qui pour passer à l’acte, ne se font pas trop prier.
D'abord j'ai pris soin de garder mes distances de ce triste couple et je ne me voyais plus obliger de leur faire cas.
Aussi à la première demande, je ne suis pas fait prier et j'ai pris le micro.
__ Vous voulez des histoires, vous en aurez, mais je vous avertie, celles de blanche neige et du petit Poucet je les ai oubliées.
Éclat de rire général et d'une voix unanime.
__ Raconte ! Raconte !
C'est un homme de 70 ans chez le docteur.
__ Docteur, j'ai besoin de fortifiants.
__ D’accord, mais quel est votre problème?
__ Le premier je le passe facilement, le deuxième, c'est un peu plus dur à la fin du troisième je suis complètement exténué.
__ Trois à votre âge ? Mais c'est remarquable.
__ Remarquable? Peut être, mais en quoi ça peu m'aider ? J’habite au quatrième !!!!
Notre puritain ne pouvait plus contenir sa colère, qui l'avait rendu rouge, comme une grosse tomate à moustache,
Cette fois il s'adressa directement à moi.
__ Je croyais qu'on avait enfin mis terme à ces saletés, figurait vous que je connais la loi, si je ne veux pas entendre d'obscénités, c’est mon droit et je peux vous le faire payer cher, si vous continuez, malgré mes avertissement devant témoins.
__ Justement, devant témoins, je viens de parler d'un cas médical, celui d'un pauvre homme, qui n'arrive pas a monter quatre étages, puis m'adressant aux autres.
__Vous avez entendu des mots obscènes ?
__ Noooooonnnnn !!!!!!Suivi d'un éclat de rire général
__ Non Monsieur de l'harmonica, Il n'y avait pas d'obscénités dans cette histoire où seuls, les esprits cochons et mal foutus comme le mien, y trouvent leur compte, bien venu au club cher Monsieur !
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